Os primórdios da escola sem partido

Perdão, leitores, caso vocês existam. Esta crônica é a coisa mais tosca que já escrevi. Mas, infelizmente, acho que ela é necessária. O que pra qualquer um, com dois neurônios, é uma piada grotesca, pra essa gentalha é argumento. Sei que ao chamar crentes em geral de gentalha, vão dizer que estou sendo desrespeitoso. Deixe eu esclarecer um detalhe: os crentes, como pessoas, têm todo o meu respeito; como intelectuais, nenhum. Se eles não percebem a diferença entre essas posturas, me parece que estou diante de mais uma prova de que tenho razão. 1. - A Terra é redonda como uma laranja. - A Terra é plana. Meu pai me disse. Meu avô me disse. Meu bisavô me disse. Eles conhecem o mundo, já foram até Alegrete. É tudo plano. - O que você vem fazer na escola, se não quer aprender? - Eu quero aprender. Mas você não tá ensinando, tá destruindo as certezas de minha família, detonando nossa visão de mundo. - Entendi. Você acha que a família é quem educa. A escola só informa conteúdo. - Isso mesmo. - Mas estou informando: a Terra é redonda. - Não, não. Isso não é informação, é heresia. 2. - A Terra gira em torno do Sol. - Como é que é? Todo mundo tá careca de saber: é o Sol e os planetas que giram em torno da Terra. Nós somos o centro do universo. Por que Deus nos criaria à sua imagem e semelhança se não fosse assim? - Olha, a Terra gira em torno do Sol - ela e os planetas. Mais: nem nosso sistema solar está no centro da galáxia, sem falar que nossa galáxia é só uma entre bilhões. Isso são fatos. Quanto a Deus ter criado assim ou assado é assunto pra você resolver com Ele, diretamente, ou com os teólogos, que espremem os miolos pra fazer a realidade caber dentro de suas convicções. - Você só tem de informar objetivamente os conhecimentos. Não tem que bagunçar o que meu pai e minha mãe disseram que eu devo pensar e achar do mundo. - Pra variar, estou dando informações objetivas. Não estou discutindo impressões. - Quero ver onde essa objetividade das tuas informações vai parar quando meu pai chegar com uns amigos parrudos do Frota. 3. - O homem e o macaco descendem de um mesmo ancestral. - Peraí, eu descendo de Adão e Eva. E eles foram feitos à imagem e semelhança de Deus. Se você quer descender de macacos, é problema teu e da tua mãe. - Os cientistas têm inumeráveis provas de que o homem evoluiu até chegar ao que é hoje. - Não é o que a Bíblia diz. - Os cientistas e historiadores também têm inumeráveis provas da origem histórica da Bíblia. - Você tá querendo dizer que ela não é a palavra de Deus? - Não. Apenas dei uma informação. Há provas confirmando esta informação. - Pode enfiar essas provas naquele lugar. Deus tá comigo e ninguém mexe com Ele. 4. - Vamos estudar os dinossauros? - Os dinossauros não existiram, professor. - Como não existiram? - Foram inventados pelo cinema. - Quem disse isso? - Se na Bíblia, quando se fala da Arca de Noé, não se menciona dinossauros, é prova de que não existiam. - Os tatus não são mencionados, nem os quatis, nem os graxains? - Tá no etc. - E por que os dinossauros não estão no etc.? - São grandes demais. Um bicho desses não ficaria fora da lista. - Olha, os dinossauros existiram muito antes do homem. - Como muito? Se o mundo foi criado em seis dias, não pode ser muito. - O que a gente faz com todas as provas encontradas pelos cientistas? - Se o senhor insistir com essas provas, vou contar pro meu pai e o senhor vai pra rua por doutrinação antirreligiosa. - Você já ouviu falar em interpretação de texto? - Claro, é coisa de comunista. 5. - Bandido bom é bandido morto, professor. - Por quê? - Ora, se matarmos todas as pessoas más, sobram apenas as boas e aí o mundo entra nos eixos. - Foi o que Deus fez e não deu certo. - Como?! - Ué, você não vive me esfregando a Bíblia no nariz? - Se Deus fez não pode ter dado errado. - Deus mandou o Dilúvio pra acabar com todos os maus e salvou Noé e a família, os únicos bons. Aí a família do Noé cresceu e se multiplicou e hoje vivemos na mesma merda de antes do Dilúvio. Pela lógica, matar todo mundo não parece ser uma solução, né? - Mas, mas, mas? - Se você fosse esperto, ia me dizer que Deus criou o homem com livre arbítrio, daí que o homem faz o que quer sem que Ele seja responsável. - Isso, isso! Essa foi por pouco! - Antes do Dilúvio o homem tinha o mesmo livre arbítrio e Deus perdeu os tamancos, como se tivesse se arrependido de criar o homem como criou. Tem mais: se criou à sua imagem e semelhança, não pode reclamar de bandidos. - O senhor tá distorcendo as palavras do Senhor. - É você que não está suportando as contradições do Senhor. - Comunista!