Saqueando o tesouro da juventude 5

IVAN – Como dizia Shakespeare, aconteça o que acontecer, brigarei com meu destino.

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IVAN – Pedimos que o público participe do espetáculo.

JÚLIA – Isso é moda há décadas.

IVAN – Todos de joelhos em grãos de milho.

JÚLIA – Enquanto isso, vou passar o chapéu para os óbolos. No mínimo cinquentão, tá?

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IVAN – Deus proíbe o prazer pelo prazer.

JÚLIA – Sexo? Só pra se reproduzir.

IVAN – E apenas dois filhos por casal, seus tarados!

JÚLIA – Pensando bem, agora, com os bebês de proveta, não tem mais desculpa!

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IVAN – Os médicos dizem que sexo faz bem pro coração.

JÚLIA – Então trepemos apenas por motivos estritamente clínicos.

IVAN – Os médicos dizem que rir faz bem.

JÚLIA – Assim, unindo o útil ao lucrativo, devemos rir de piadas politizadas.

IVAN – Assim mesmo com cilício, abaixo de chibata e urtiga no rabo.

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IVAN – Abaixo os filhos! Viva o orgasmo!

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IVAN – Levei um tempão pra descobrir que não sou o centro do universo. Mas, graças a Deus, minha memória é fraca.

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REPÓRTER – Que livro você levaria pra uma ilha deserta?

CONDENADO – A vida sexual de Robinson Crusoé.

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REPÓRTER – Segundo meu lindo relógio Tic-tac, chegou a hora de sua morte. Então, pra terminarmos, você gostaria de mandar uma mensagem pra juventude brasileira?

CONDENADO – Sim, a juventude deve usar o relógio Tic-tac.

REPÓRTER – Mais alguma coisa? Aproveite, que estamos na reta final. Ou melhor, você está na reta final.

CONDENADO – Não esqueçam que só o amor constrói.

REPÓRTER – Você não acha que devem escovar os dentes antes de dormir?

CONDENADO – Claro, desde que usem escovas Xix, porque têm as fibras mais macias.

REPÓRTER (boceja) – Era isso?

CONDENADO – Gostaria ainda, aproveitando a oportunidade, de dedicar minha morte às criancinhas pobres do Brasil e mandar um abraço pra tia Dorvalina, que me assiste neste momento. Oi tia, aquele abraço.

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JÚLIA – Você já viu disco voador?

IVAN – Não.

JÚLIA – Nem eu. Mas deve existir. Existe tanta coisa improvável, não é? Papel higiênico pautado, por exemplo.

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JÚLIA – Fico pensando se os americanos chegarem num planeta habitado um dia desses. Marte, por exemplo. Será o horror!

IVAN – A troco, uai?

JÚLIA – Ora, se os gringos são os primeiros a chegar, é porque são o povo mais adiantado da Terra. Como poderemos olhar os marcianos nos olhos, hein?