Uma agenda para Deus

Depois de refletir profundamente, resolvi dar alguns palpites a Deus. Não se trata de soberba, mas apenas de uma aposta nas infinitas sabedoria e misericórdia divinas. Depois, as reformas que proponho não são nada extraordinárias. Na verdade, são ninharias pra quem fez todo o universo em seis dias. Pelas minhas contas, se Ele as topar, pode resolver tudo em menos de seis minutos. Mas o benefício para a humanidade seria eterno.

1. Reforma da maçã. Sugiro uma casca extra nas maçãs, tipo casca de coco. Assim, não só poderemos comer maçãs sem batidas, como irritaremos profundamente os funcionários dos supermercados, que se recreiam despejando caixas de frutas como se fossem de pedras.

2. Reforma das celebridades e das moscas. Devem passar o verão nos polos.

3. Reforma da fé. Simples, sugiro que a fé não dê lucro.

4. Reforma das vias urinárias. Quer dizer, não exatamente da dita cuja, mas da expressão. Sabe, cada vez que a vejo, imagino o médico da rainha da Inglaterra perguntando: “Então, como Vossa Majestade tem passado? E vossas vias urinárias? Boazinhas?”, e a rainha: “Assim, assim”. Há um não sei quê de melancólico nessa cena que me deprime.

5. Reforma política. Tinha pensado em vários planos pra resolver de uma vez por todas a fome, a violência e a ignorância, mas acho que seria muito complicado. Me contento com que Deus faça os políticos corarem como garotinhos antigos a cada mentira. Vá saber o que aconteceria, já que a televisão a cores é um fato.

6. Reforma da veia poética. Cirurgia grátis de hemorróidas.

7. Reforma da publicidade. Os publicitários podem continuar mentindo impunemente, mas sugiro que tenham um dedo amputado a cada comercial medíocre de remédio pra prisão de ventre, produtos odontológicos, absorventes íntimos e cerveja, os campeões absolutos na categoria mesmice. Quando terminarem os dedos, pode-se amputar uma pequena porção do braço. Quando não tiverem mais braços e quiserem permanecer na profissão? Sugiro que só possam fazer comerciais de fraldão geriátrico. E fica proibido botar um casal de velhinhos com cara de felicidade dançando o Danúbio Azul.

8. Reforma da educação. Alfabetizar os acadêmicos.

9. Reforma do orgasmo. Sei, parece bom como é, mas e se durasse meia hora? Deus poderia até deixar minhas demais sugestões pra lá.

10. Reforma do Galvão Bueno. Cada vez que ele se entusiasmar, ficar com voz da dubladora brasileira da Chiquinha do seriado Chaves.

11. Reforma dos corruptos. Botar todos a contar dinheiro alheio e, como nas galés, abaixo de chicote, pra não perderem o ritmo. Desculpem, mas fico violento quando penso nessa corja.

12. Reforma do amor e do chuchu. Mais amor e menos chuchu.

13. Reforma do sexo oral. Só dois dedos de prosa. Perdão, acho que roubei a piada do Ivan Lessa.

14. Reforma da calvície. Como acabar com as carecas provavelmente está acima até das forças divinas, sugiro que Deus dê senso de ridículo a esses sujeitos que penteiam uma longa cabeleira lateral colada no cocuruto e aos que compensam uma testa unânime com um rabo-de-cavalo digno de vikings ou colegiais.

15. Reforma do Ernani Ssó. Transformar ele em escritor antes que seja tarde.

16. Reforma da morte. Trocar a gadanha pela tecla de delete.

17. Reforma da imunidade parlamentar. Todo parlamentar que quiser se valer dela deve passar pelo teste da água, como as bruxas de antigamente: se afundarem e morrerem, estarão imunes; se flutuarem, serão mandados pra fogueira.

18. Reforma das doenças sexualmente transmissíveis. Contágio só por telefone e pela internet.

19. Reforma do patriotismo. Torná-lo menos patético, quer dizer, impedir que peguemos em armas por ele ou que consideremos o nosso metro quadrado maior que o dos outros.

20. Reforma constitucional. Revogar a lei de Murphy.